لقد خبرت كل شيء، عانيت من كل شيء

يا بنيّي الحبيب، يا بناتِّي الحبيبات، يا ولديّ الحبيبين،

أنتُم لي؛ أحبّكم بحبٍ أبويٍّ وأخويٍّ لا يمكن لأحد أن يحبكم به — هو حبٌ extraordinary يعلو على جميع الحبّات الدنيوية. أحبّكم من أجلكم ومن أجلي؛ أعطيكم حبي بوفرة، ولكنك - أو قليلون منا فقط - تفتقر إلى فهم ما هذا الحبُ هُوَ.

دفعَني هذا الحبُ إلى الرغبة في إنقاذكم؛ تفهمُونَ ذلك، ولكن على حساب حياتي، من أجل معاناةٍ أخلاقية وروحية وجسدية شديدة — وهذا أقلّ مما تفهمونه. كانت المعانات الجسديّة شديدة؛ كان عذابي الأخلاقيّ مخيفًا؛ وكان عذابي الروحي أشدُّ منها.

عانيت ما يمكن أن يُشبه اللعنَة، ولكن روحي - نقيَّةٌ كهذه، إلهيّةٌ - عانت ذلك فقط في لحظة صراعِّي النهائيّ، عندما تركني الله والإنسانون وحيدًا بلا مساعدة، واجهتُ الخزيَ، والخنقَ، وضمِّ آلافٍ من الآلاف من الشياطين، كلُّهم يفتتنُ، قبيحون، مُشوهون، ومخيفون حقًّا.

روحي التي خاضت المعارك لم ترغب في أن تُخيف؛ لم ترغب في أن تكون مقيدة؛ لم ترغب في أن يتم القبض عليها؛ ولكن الله لا يقاتل، ولا يضرب، ولا ينزل إلى الشر، وفي وجه الشر الكامل، حافظ على جلالته، وعموميته، وعدله، وفوقيته. روحي التي تركتها وحدها بسبب حملها جميع خطايا البشرية، حفظت حالتها الحقيقية من القداسة، والتوبة، والتماسك، والجَلالة، والسلطة والشدة تجاه الشر، وحالتها هذه تجاوزت رغم الخطايا التي كانت ترتديها.

ثم، في انبثاق قوة غير ممكنة للهرول الشيطانية، أخلعت عن نفسي أمامها ذلك الثوب الرهيب الذي كنت ارتديه. هذا كان خلعي الثاني، الأول هو ذاك من التواضع الكامل الذي قبلت به الصليب، والتعذيبات، والضربات، والموت الجسدي. هذا الخلع الثاني، لروحي، كانت انتصارًا آخر، وظهرت في وسط الشياطين ببيضية غير متوقعة، لامعة لدرجة أنهم لم يتمكنوا من تحمل سطوعها؛ سلطتي الإلهية طردتهم مني بينما أحررت نفسي من ضغطهم، بدون كلمة، بسُلطاني فقط وفوقيتي فقط.

ثم صعدت من العالم السفلي، مرورا بمدارات عالم الغيب؛ حملتُ الأمل هناك، خلاص الأبرار، وللمرضى أن يشفوا، فتحتُ لهم أبواب purgatory.

نفسي التي تبقّت بعد موت جسدي، تمّ توحيدها مع الروح الإلهية، هو الذي هُوَ الله؛ قمتُ بجسدي فوجدت نفسي كاملاً مرة أخرى: جسد-روح-الله.

هذه المحنة النهائية قليلة المعرفة لديَ أتيابي؛ كانت عميقة، شديدة، مخيفة، ولكن ناجعة. قد تمّ تحليل Passionي بشكل شامل، ودعاءه، وتأمله، وكتابة عنه، وكذلك عظمة موتِي على الصليب، لكن لم أُحكي عن المحنة الخاصة والشخصية لنفسي بعد موتي الجسدي.

لم تنتهي المحنّة بعد أنفاسي الأخيرة على الصليب؛ كانت هذه المحنّة النهائية قاسية ومخيفة وخطيرة لروحي مثلما كان موتِي الجسدي على الصليب.

لو لم أكرس حياتي كلها للمقاومة للفتنة، لما استطعت تحمل هذا القتال النهائي. مواجهة الروح الإلهية مع الشر الكامل كانت مثل ما قلتُ للشيطان في الصحراء، “لا تجرِّب الربَّ إلهك” (متى 4:7)، فكشفتُ عن نفسي لهم جميعاً في البياض غير الملوّن لوجودي الحقيقي، “نور من نور، الله حقيقي من الله حقيقي ” (إيمان نيقية). تركوني، فانقلتُ إلى الأبد خارج متناولهم.

يا بنيّتي، عرفت كل شيء، عانيت كل شيء، ولكنني لم أسقط أبدًا في الخطيئة، تلك الضعف الكبير للبشرية. حملتها لكنني لم أشارك فيها. انفصلوا عن الخطيئة بمدى مثالي، وسوف تصلون إلى الجنة حيث لا توجد خطيئة. أنا بانتظاركم هناك؛ ففتحت لكم الباب. اتبعوني، سلكوا خطواتي، فسأستقبلكم في دارِي الإلهية التي أعددت لها مكانًا لكم — الخاص بكُم، الذي حجزته لكم إلى الأبد.

لديّ الكثير من الأشياء لأخبرك بها — أمور اليوم وأمور الغد، أشياء الدنيا وغرائب السماء — ولكن كن واثقين أن الأمور السماوية هي دائمًا الأكثر أهمية: «سيسعد السماء والأرض، لكن كلماتي لن تمر» (متى 25:35) (لوقا 21:33).

أبارككم يا بنيّتي، باسم الأب والابن وروح القدس †. آمين

فديتكُم وربّكُم

المصدر: ➥ SrBeghe.blog